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幽默笑话:现在才知道,当年房奴李白买的是一套烂尾楼_幽默频道_

发布日期:2020-09-20 04:22   来源:未知   阅读:

14.有一天,他又到城隍庙里画画,当然也引起不少的游客围观。他刚画好一朵牡丹花,这时,几只彩蝶从花间飞来,围着画纸上那朵牡丹翩翩起舞,“啊!唐解元的画真神了,竟连蝴蝶也给引来了!”围观的游客一片赞叹声。

8.我坐在火车站旁温暖的麦当劳里,听见身边一男人动情地打电话:女儿,爸到火车站了。风好冷,你穿得够不够?不了,爸不去麦当劳坐,又不买东西坐什么呀,还不如让你一出站就看见我呢。没事的,挂了,你慢点啊。放下电话,他开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。

17.客到亲友家久住不走,主人厌烦至极。一日,主人到引客至门前闲望,忽见树上一只鸟身大如鸡,主人触景生情曰:且待我取斧把树砍倒,捉得鸟来与客下酒,岂不美哉!客人云:只恐树倒鸟飞了?主人似笑非笑地云:你却不知,这呆鸟往往树倒尚不知飞也!

6.从前有一对夫妻,一个叫恐怖,一个叫分子,生了两个孩子一个叫贾克林。,一个叫死。有一天,死在公园里走丢了他们来到警察局,对警察说我们是恐怖分子,带着贾克林找死。

1.一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了! ”

16.楼主护士一枚!有次一小家伙太胖,找好久才找到血管!我笑着说:小朋友很坚强,但记得要减肥呦。小家伙看看我:阿姨,你也要减肥!一时气氛有点尴尬,还是他妈妈会说话:阿姨小时候又不胖!嗯,阿姨现在才两百多斤,真的不胖!

4.一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

11.老爸给我打电话:闺女都辞职快半个月了,还有钱花么?用不用给你打点儿?顿时感觉很温暖:不用,怎么说您闺女也工作一年了,多少攒了点儿了。老爸立马来了句:那就行,那你给你哥打两千吧,你哥没钱了。

7.从前有一对夫妻,生了两个孩子,一个叫你妈头,另一个叫锅盖。有一天,他们全家去了朋友家,朋友问孩子的爸爸,他们谁大?孩子的爸爸说:“你妈头比锅盖大”。

18.我研究生毕业,但还是哪都找不着工作,成天满大街遛像个遛丝狗一样,有天正在那发愁,俺小侄子走过来说、“叔啊!这样吧,你去做个人流吧!”我吓了一大跳,吓唬他说:“你说什么!”小侄子回答“广播上都说了,今天做人流,明天就能上班!

2.某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。

13.同桌在玩手机,没调震动,格格格,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马站起来说,老师我错了,您当场把它砸了吧。常看的是不是都这么机智呢?

10.同事很会挑螃蟹,我问秘诀,他说:我每次叫老板帮我挑没仁的(不好的),我要煮咸稀饭用的。等老板挑出一大堆后,我就把其他的装起来,说算了算了,我刚发工资还是买有仁的清蒸改善一下生活!

5.今天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到病因是“火星贱人”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!

15.今天上班迟到,刚好被领导逮住,被扣了半天工资,心情那个忧郁啊!回到办公室坐下没几分钟,公司停电了,不一会儿公司通知因停电一天,全体放假回家休息!我的心好累!

12.梳子店的伙计在门口招揽客人,不断的往店里拉人,当他向一位路人殷勤地介绍梳子,路人不屑一顾,要走时,伙计还是跟在后面喋喋不休,路人怒了:“丫的,非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。”

9.有一次,我同桌连续放了好几个气,我实在受不了了,问:“谁放的?”同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”他很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”

19.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

20.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

3.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

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